Спасибо, рыба

Эти заголовки появятся в вашем журнале и вашем профиле.

Новый псто
dasnick
Начну пожалуй снова постить в жж

..
dasnick
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. А я считаю, что стаканом можно бить людей. (с)

Свет в конце
dasnick
А сегодня с вами снова группа “Свет в конце”. Мы приветствуем всех гостей нашего ресторана и в особенности Николая Борисовича, у которого сегодня день рождения. Коллеги, родственники и просто друзья поздравляют его с 60ти-летием. И специально для нашего юбиляра мы с ребятами хотим исполнить всем вам хорошо известную песню Вячеслава Добрынина «Не сыпь мне соль на рану»

Ещё раз с юбилеем Вас, Николай Борисович.
А следующая песня звучит для нашего гостя из солнечного города Кемерово. Предприниматель Сергей благодарит своих партнеров за удачно проведенные переговоры и надеется, что дальнейшее сотрудничество будет таким же удачным. Для Сергея и его коллег звучит замечательная песня «Город, которого нет» из кинофильма "Бандитский Петербург"

Спасибо, спасибо. Сейчас вот мне ребята говорят, что во время песни к Володе бас-гитаристу подходил человек.. и.. да? Секунду.. Сколько? Ооо.. да.. да конечно..
Итак. Дорогие гости нашего ресторана. Сейчас мы исполним песню, для мужчины по имени Виталий, который сидит вот за этим столиком. У Виталия сегодня знаменательный день. От него ушла жена. И поэтому мы объявляем белый танец. Дамы приглашают кавалеров. А мы исполним медленную и очень красивую песню.. Дым сигарет с ментолом… Ии раз и..
_________
Очень сильно дергается глаз.. Весь день. Правый. И вообще… песня мне нравится которая играет.. А пост.. Не знаю о чём. Картинка из головы.. Вечная кабацкая романтика внутри черепа. И музыканты с равнодушными лицами поют новую песню.. не затыкаются.. И водка.. И накурено..

Застольная байка.. Не больше.
dasnick
«По-моему ты напился. Давай больше не надо. Да?”
Слышишь это в свой адрес и в первую очередь в голове возникает фраза, которую и озвучиваешь чаще всего. “Да нет.. ты что. Где я и где напился? Да я трезв как…”. Говоришь её и ещё не закончив, понимаешь, что действительно пьян. Это, наверное, самое неприятное состояние. Когда голова и туловище живут разной жизнью. Т.е. тело делает что-то.. Смеется, танцует, рассказывает какой-то бред, оживленно жестикулируя и смахивая посуду со стола. Проливает вино, пытаясь наполнить бокалы окружающих.. И собственно по этим самым действиям все и понимают, что ты уже хороший.. И так обидно при этом. Потому что в голове в этот момент всё светлее и яснее, чем обычно. И там творится такое… В ней складываются такие мысли от которых невероятно грустно. Грустно, потому что стало понятней.. Жизнь стала понятнее.. И наверное именно эти мысли формируют частицы того, что называется жизненным опытом. Глупо конечно.. Сидел дома.. Работал или бездельничал.. Думал о чем-то и ничего не понимал. А тут в каком-то странном месте замахнул рюмку и всё понял.. Глупо и смешно. А ещё, если попробовать рассказать эти мысли кому-то, кто сидит с тобой рядом и тоже пьёт, то это будет звучать как очередная застольная байка.. Не больше.. Может быть даже получится рассказать её так, чтобы все посмеялись.. И ты про себя посмеешься сам над собственной нелепостью и прервешь поток невеселых мыслей фразой «Таак.. что-то мы долго держим паузу… Там осталось ещё что-то же, да ?”

Ещё на много-много-много километров.
dasnick
Вода была такая темная… Казалось, что у берега глубоко как в Марианской впадине.. Даже появилось небольшое чувство страха, когда представил, что туда можно упасть, если вдруг сзади сейчас кто-то решит меня в шутку подтолкнуть.. Однако страх возник всего на секунду и был мгновенно задавлен другими ощущениями и мыслями. Сидел и смотрел вперед.. Сначала пожалел, что у меня нет фотоаппарата, а потом понял, что так, как я это вижу сфотографировать не получится, потому, что это всё лишь плоды моей фантазии.
Противоположный берег тянулся ниткой мерцающих огней. Примерно посередине эта нить прерывалась глухой темнотой, сливающейся с темнотой воды. Создавалось впечатление, что там совсем и нет никакого берега. Что это какая-то заводь, на берегу которой и стоит наш город. А там.. за этой темнотой столько воды… что хватит на целое огромное море или даже океан. И я на секунду почувствовал себя сидящим не на холодной железке ограды.. на нашей не самой чистой набережной .. А на маленькой пристани какого-нибудь городка далеко-далеко отсюда. Где-нибудь в самой восточной части нашей страны.. Или даже не нашей.. И что там океан. Огромный и холодный… Ещё на много-много-много километров..

Приснилось.
dasnick
Черт. Стало уже жутко. Жутко и забавно слышать голоса и разговаривать во сне с людьми. Разговаривать так, как будто они действительно сидят рядом и отвечают на вопросы или что-то спрашивают. Причём разговоры вполне адекватные. Если сны, по Фрейду, это отражение наших желаний, то этот старикашка бы на меня порадовался. Мне действительно снятся разговоры, которых мне не хвататет и люди, которые мне нужны. Вот и под утро приснился разговор, который никак не состоится в реальной жизни. Забавно.

Ещё подумал сегодня, что самое замечательное ощущение утром - это когда ты просыпаешься часов в 7 утра. Ворочаешься, приходишь в себя и понимаешь что выходной. Потом смотришь на часы и с наслаждением понимаешь, что можно спокойно спать ещё сколько угодно. И вот эта секунда, когда ты снова поворачиваешься на бок и закрываешь глаза - наверное самая замечательная.

Жаль только, что после этого волшебного засыпания снится какая-то хрень. Если разговоры, то они путаются, а если события, то они абстрактны.

Но.. она приснилась мне и после. Мы стояли на крыше и держались за руки... Да.. наверное всё действительно скоро упадет с головокружительной высоты. Хотя ощущение того, что я уже давно сорвался и лечу в пропасть не покидает.

Говорю.. говорю.
dasnick
Не понимаю, почему наш самый богатый, великий и могучий Русский язык настолько скуден в те моменты, когда всё зависит от слов. Иногда его абсолютно не хватает для того, чтобы выразить абсолютно все свои эмоции и чувства. Начиная с серебряного века все слова любви, все признания и все объяснения настолько сильно избили, что они превратились в глупые шаблоны. И если человек, на которого направлены твои речи не совсем глупый, то всё, что ты ему скажешь, он примет за шаблон, который «каждый может сказать». Примет за шаблон, так же шаблонно улыбнется и скажет «Да.. Спасибо. Очень мило» И всё.. Совсем всё! И что мне делать? Как объяснить всё, что у меня происходит внутри? Русский язык скуден.. Скуден не в речевых оборотах, а в том, что все эти обороты уже много-много-много раз сказали, а других не придумали. Пушкин умер, а никто больше не может..
Вот сейчас какая-нибудь многоопытная девушка или умудрённый годами мужчина зайдет в камменты и напишет, что слова ничего не решают и что человек познаётся по его делам, и судят его исключительно по его поступкам. Я понимаю. Но и при этом я не понимаю, какими должны быть эти поступки, если внутри у меня всё трепещет, вздрагивает, сдавленно болит и отдаёт глухим стуком в сердце. Каким должен быть этот поступок? Мне на ум почему-то сразу приходят пошлые героические истории из недорогих романов или дорогих американских фильмов. Истории о каком-нибудь абсолютно неуязвимом герое. Герое, который влюблен в какую-нибудь красавицу с четверым размером груди и большими губами. В начале книги или фильма рассказывается о том, как они, например, едут на солнечное побережье, долго купаются в океане, смеются и брызгают друг на друга водой. А потом, как раз в тот момент, когда он намазывает её кремом от загара, на пляж опускается огромный военный вертолёт, из него выбегает несколько десятков крепких мужчин с автоматами. Главного героя бьют прикладом по голове, он падает, а красавицу затаскивают в вертолёт. Ну а потом понятно.. Можно даже не рассказывать. Герой очнётся, оденет какие-нибудь удобные камуфляжные штаны, обтягивающую майку, повяжет ленточку на голову, возьмёт нож, пистолет.. или ещё что-нибудь посолидней и отправится спасать свою любовь. А потом в этой книге или в этом фильме будет всё. Деревушки в джунглях, напичканные врагами и взрывчаткой. Или ледяной склон горы, погоня на снегоходах и схватки с дикими животными. Героя несколько раз серьезно ранят и много-много раз несерьёзно. В финале книги или фильма герой ворвётся в тесную комнату, какого-нибудь подземного бункера. В ней будет главный злодей и его красавица. Пока герой бегал и всех убивал – главный злодей всячески её истязал. Ну и естественно в финале будет схватка героя и злодея. Кто победит не надо рассказывать. Но это, скорее всего, будет пафосная фраза и выстрел в голову уже поверженному противнику. Потом победитель отвяжет свою возлюбленную, возьмёт на руки и вынесет из казематов. А таам.. Солнце, птицы, цветы.. Главный герой поцелует окровавленными губами свою женщину и скажет с глухим придыхом одну единственную фразу: «Как же я тебя люблю». И всё.. И она всё поймет. И будет с ним вместе и будет с ним всегда..
А что я могу сделать? Могу взять и понести её сумку. Или заплатить за кофе. Поинтересоваться, не холодно ли ей. Или ещё мерзостней, сказать «А может, пойдем и тебе что-нибудь купим? Не хочешь? Ну, пойдем тогда в кафе, пообедаем» А пока мы будем сидеть в этом кафе – я буду говорить ей какие-то слова. Слова, которым она не придаст никакого значения. Слов будет много, и я буду понимать, что это всё ей уже говорили много-много раз. И наверно все говорили правду. И им тоже не хватало слов. Только все они уже исчезли из её жизни. По разным причинам. А я не исчез. И не хочу исчезать. Поэтому говорю это всё. Говорю, потому что понимаю, что потолок кафе не проломит военный вертолёт. А если и проломит, то до ближайших джунглей он не долетит, потому что далеко… И никогда я не полезу с автоматом на перевес через льды и снега. И не только потому, что автомат мне взять негде, а льды и снега тоже явно не в наших краях. У меня просто никогда не будет такой возможности. Потому что реальность серая. И в ней тоже всё уже было много раз, также, как миллионы раз повторялись те слова, которые я ей говорю. Понимаю, что не надо их говорить.. но говорю. И в это время ощущаю себя таким ничтожеством, что даже ленточка на лбу и камуфляжные штаны не смогли бы сделать меня мужественнее. И понятно, что если бы у меня был нож, как у того героя, то меня бы даже не пустили в это кафе. Потому что кафе хорошее. Дорогое. Я повёл её туда, потому что зачем-то хочу показать, что могу себе это позволить.. Зачем? Деньги же тут не имеют абсолютно никакого значения. Как и те слова. Которые я всё ещё говорю ей. Она молчит. Как-то странно улыбается. Понимаю, что многое проходит мимо неё. Она погружена в свои мысли. А думает она, наверное, о том, что все такие как он. Все сначала наворотят дел, а потом становятся добрыми, жалкими и красноречивыми. Я понимаю это и всё равно говорю. А тот герой в обтягивающей майке так и не выходит у меня из головы.. Понимаю, что он не применим в реальности и что если девушку у меня сейчас украдет злодей и начнёт её истязать – то ей наверняка это даже понравится и она захочет остаться с ним… Потому что злодей тоже сильный и мужественный.. А я? А я ничтожество по сравнению с ними всеми. Я не смогу никогда сделать ничего подобного. Поэтому сижу.. и говорю. Говорю слова, которые никому никогда не говорил и никому никогда не скажу. Но кому они нужны? Ей? Судя по её лицу – ответ она придумала ещё давно. А мне? Мне тем более. Ведь я знаю этот ответ заранее.


Просто..
dasnick
Сегодня подумал, что абсолютно не умею обращаться с деньгами. Не умею их тратить, копить, инвестировать и раздумывать над покупками.. Трата денег происходит под влиянием двух мыслей "Это мне обязательно нужно", "Это ему/ей обязательно нужно". Причём в это вписывается и покупка продуктов и оплата коммунальных услуг и бутылка баккарди и цветастый глупый галстук.. Я конечно рано или поздно стану великим заебись в плане зарабатывания денег, ага-ага.. но сейчас меня активно преследует только одна цель. Зарабатывать ровно столько, чтобы хватало на потребности. Причём ровно столько.. Не больше. Потому что если зарабатывать, хоть на рубль больше - потребности вырастут. И денег опять не будет хватать.. Жаль, что это равновесие заработков и потребностей сложно достичь..

А ещё мне стало немного грустно после того, как я влез на сайт с недвижимостью за границей. Прочитал там про лог... бунгало и несколько гектар кофейных плантаций где-то в Бразилии. Дом большой.. А ещё на территории домики, в которых живут рабочие.. Сразу стало очень грустно. И не потому, что я нарисовал картину того, как я очень загорелый, одетый в шорты, разноцветную рубашку, широкополую шляпу.. сижу на крыльце дома в кресле-качалке, пью из цельного кокоса какой-то невообразимый коктейль и курю сигару.. Ко мне подойдет усталый рабочий.. Педро.. Ему много лет. У него нет образования. Он простой. Он много трудился. Он давно работает на этой плантации. Он принес мне кофейные зёрна.. Поприветствовал меня, положил зерна на стол и пошел.. А я посмотрю на его усталую спину – и скажу «Педро, друг! Садись со мной. Выпьем. Как твоя жизнь?» Мы с ним выпьем.. И он счастливый пойдёт снова к плантации. А я буду долго думать о том, что впервые в жизни сделал кого-то по настоящему счастливым..
Нет.. Мне даже не поэтому стало грустно. Мне стало грустно от цены. От того что она небольшая. И от того, что у меня эти деньги есть. И на эти деньги я собрался покупать ОДНОКОМНАТНУЮ квартиру в САРАТОВЕ…. Чёрт.. Квартиру.. С соседями. С тесной кухней и холодной эмалированной ванной. Без рабочих.. и кофе там будет только в 250ти граммовых упаковках… И приносить его будет не Педро, а я сам.. из магазина. Мда.. И вроде бы купить эту плантацию не сложно и мало что меня тут держит. Я не против собраться и уехать.. Но. Любому понятно, что при всех условиях в Южную Америку я не уеду. Вот..

Восьмомарта..
dasnick
Какбе в этот знаменательный день хочу поздравить всех представительниц прекрасного пола с их профессиональным праздником. Мы вас любим и стараемся всячески делать вашу жизнь интереснее.


День обещает быть унылым, вечер насыщенным. Не знаю что ещё написать.. Мне кажется я тупею.. Либо мне настолько всё надоело, что рассуждать о чём то не хочется.

Лог из разряда "угадай - кто ?"

- а ещё мы пятый лейбл не допили..
- чёрт, а ты знаешь как затащить женщину к себе в квартиру

Дай Джим...
dasnick
Сходил и послушал Сплина. Концерт на 5+ , организация мерзкая. Клуб выбрали совсем не сплиновский.. Публика мерзкая ) Васильев бы органично смотрелся в каком нибудь дворце пионеров, а не в этом гламурно-зализанном заведении. Однако я остался более чем доволен. Начали неожиданно с "Джима" и вообще мешали "Раздвоение личности" со старыми хитами. Потом были вещи, которые даже я не слышал.... Ну и 5 песен "на бис".. :)

В общем был Праздник :)

А ещё впереди выходные. Целых 3.. В один из них состоится домашняя портовая пати )
Участники поделятся на моряков и проституток.. )
Из инвентаря нужно..
Тельняшки, чулки на поясе, повязка на глаз, попугай матершинник.. Ром, виски, дешевые папиросы.. Из музыки нужны немецкие романсы 50х... Дальше мы пока не придумали.. Но будет весело, это точно )


?

Log in

No account? Create an account