иногда..

Невероятно хочется нажраться под эту песню..

А сегодня с вами снова группа “Свет в конце”. Мы приветствуем всех гостей нашего ресторана и в особенности Николая Борисовича, у которого сегодня день рождения. Коллеги, родственники и просто друзья поздравляют его с 60ти-летием. И специально для нашего юбиляра мы с ребятами хотим исполнить всем вам хорошо известную песню Вячеслава Добрынина «Не сыпь мне соль на рану»
…
Ещё раз с юбилеем Вас, Николай Борисович.
А следующая песня звучит для нашего гостя из солнечного города Кемерово. Предприниматель Сергей благодарит своих партнеров за удачно проведенные переговоры и надеется, что дальнейшее сотрудничество будет таким же удачным. Для Сергея и его коллег звучит замечательная песня «Город, которого нет» из кинофильма "Бандитский Петербург"
…
Спасибо, спасибо. Сейчас вот мне ребята говорят, что во время песни к Володе бас-гитаристу подходил человек.. и.. да? Секунду.. Сколько? Ооо.. да.. да конечно..
Итак. Дорогие гости нашего ресторана. Сейчас мы исполним песню, для мужчины по имени Виталий, который сидит вот за этим столиком. У Виталия сегодня знаменательный день. От него ушла жена. И поэтому мы объявляем белый танец. Дамы приглашают кавалеров. А мы исполним медленную и очень красивую песню.. Дым сигарет с ментолом… Ии раз и..
_________
Очень сильно дергается глаз.. Весь день. Правый. И вообще… песня мне нравится которая играет.. А пост.. Не знаю о чём. Картинка из головы.. Вечная кабацкая романтика внутри черепа. И музыканты с равнодушными лицами поют новую песню.. не затыкаются.. И водка.. И накурено..

Мда, дасник.. Вот тебе и 21год.. Торжественно разменял третий десяток. Меланхолические же, однако, у тебя настроения. А почему? Ты же что-то сделал.. и пережил уже что-то.. и мало, но что-то понял об этой жизни. И вот именно поэтому у тебя сейчас такое лицо.
Можно долго перечислять хорошее и плохое. Достижения и падения. Удачи, ошибки.. Но.. в твоей жизни было столько дерьма, количество которого трудно описать метафорами.. и при этом всём – ты продолжаешь смотреть вперёд широко открытыми, наивными и мечтательными глазами. И продолжаешь что-то ждать. Стремиться к чему-то новому.. Вот, наверное, от осознания только этой вещи можно со спокойной совестью улыбаться.
Однако, никаких празднований.. Терпеть не могу застолья с тостами в честь именинника. Повод собрать друзей – да.. Но столы эти и слова никому не нужны.
Возможно кстати это ошибочное мнение, но я уже привык.. С 17го дня рождения у меня хрень с их отмечаниями. Два из них прошли в поезде (19,20), один на научной конференции (17)и совершеннолетие я встретил в областном военкомате. ))
Но черт, невероятно приятно, когда про тебя вспоминают и поздравляют. На самом деле этот пост создается именно с этой целью :-P

«По-моему ты напился. Давай больше не надо. Да?”
Слышишь это в свой адрес и в первую очередь в голове возникает фраза, которую и озвучиваешь чаще всего. “Да нет.. ты что. Где я и где напился? Да я трезв как…”. Говоришь её и ещё не закончив, понимаешь, что действительно пьян. Это, наверное, самое неприятное состояние. Когда голова и туловище живут разной жизнью. Т.е. тело делает что-то.. Смеется, танцует, рассказывает какой-то бред, оживленно жестикулируя и смахивая посуду со стола. Проливает вино, пытаясь наполнить бокалы окружающих.. И собственно по этим самым действиям все и понимают, что ты уже хороший.. И так обидно при этом. Потому что в голове в этот момент всё светлее и яснее, чем обычно. И там творится такое… В ней складываются такие мысли от которых невероятно грустно. Грустно, потому что стало понятней.. Жизнь стала понятнее.. И наверное именно эти мысли формируют частицы того, что называется жизненным опытом. Глупо конечно.. Сидел дома.. Работал или бездельничал.. Думал о чем-то и ничего не понимал. А тут в каком-то странном месте замахнул рюмку и всё понял.. Глупо и смешно. А ещё, если попробовать рассказать эти мысли кому-то, кто сидит с тобой рядом и тоже пьёт, то это будет звучать как очередная застольная байка.. Не больше.. Может быть даже получится рассказать её так, чтобы все посмеялись.. И ты про себя посмеешься сам над собственной нелепостью и прервешь поток невеселых мыслей фразой «Таак.. что-то мы долго держим паузу… Там осталось ещё что-то же, да ?”

Вода была такая темная… Казалось, что у берега глубоко как в Марианской впадине.. Даже появилось небольшое чувство страха, когда представил, что туда можно упасть, если вдруг сзади сейчас кто-то решит меня в шутку подтолкнуть.. Однако страх возник всего на секунду и был мгновенно задавлен другими ощущениями и мыслями. Сидел и смотрел вперед.. Сначала пожалел, что у меня нет фотоаппарата, а потом понял, что так, как я это вижу сфотографировать не получится, потому, что это всё лишь плоды моей фантазии.
Противоположный берег тянулся ниткой мерцающих огней. Примерно посередине эта нить прерывалась глухой темнотой, сливающейся с темнотой воды. Создавалось впечатление, что там совсем и нет никакого берега. Что это какая-то заводь, на берегу которой и стоит наш город. А там.. за этой темнотой столько воды… что хватит на целое огромное море или даже океан. И я на секунду почувствовал себя сидящим не на холодной железке ограды.. на нашей не самой чистой набережной .. А на маленькой пристани какого-нибудь городка далеко-далеко отсюда. Где-нибудь в самой восточной части нашей страны.. Или даже не нашей.. И что там океан. Огромный и холодный… Ещё на много-много-много километров..

Там где-то внизу я написал про типаж женщин, к которым у меня есть склонность.. Что вроде типаж один, а прицепляюсь я постоянно к другим.. Сваливал это на стечения обстоятельств.. Но вот после вчерашних кругов по центру города я подумал, что случайностью это называть сложно. Придя домой и поковырявшись в папке с фотками и вконтакте - я нашел фотографии лиц тех девушек, к которым я в течении н-ого времени испытывал симпатию (или, если хотите, называйте это влюбленностью). Тех девушек к которым меня нездорово тянуло. Сидел и смотрел на фотки. Сходств вроде нет.. Девушки разного возраста. Разный цвет волос, форма лица.. цвет глаз.. Но вот сами эти глаза. У всех этих глаз было сходство в нездоровом, хищном, коварно-подлом блеске. Эти глаза точно знали чего они хотели получить в данный момент. В них были видны и стопки книг и бокалы вина. Огненная страсть и черная печаль из-за каких-то обид.. Настолько сильных, что смыть след этих обид не представляется возможным. По этим глазам понятно, что в жизни уже многое произошло, но того, чего они ждут ещё не случилось. В них мечта и громадный набор эмоций, постоянно переживаемых........
Удивительные глаза.. Владелица может быть высокой или не очень. С модельной фигурой или худенькой и хрупкой.. Блондинкой, брюнеткой или огненно-рыжей.. Ей может быть 17 лет или 25.. Она может учиться в школе или занимать достойное место в социуме.. Но про них.. уже с первого взгляда.. кто-нибудь обязательно скажет "Эх, ну и стерва".. Почему ? Наверное из-за этих глаз. В них даже самый неопытный взгляд сможет увидеть огромную букву "Я".
Многие от них бегут, как от чумы.. а меня к ним тянет как ребёнка к розетке. Который точно знает, что там бьет током... Но как же ему интересно...

Дежавю.. Мало того, что оделся так же, как ходил ровно год назад и тупо улыбался, когда видел своё отражение в витринах или стеклах машин. Я ещё сегодня поперся с конфетами наперевес в то место, куда бегал с теми же конфетами .. 17ти летним дебилом ) Саратов тесный город. Я в этом убеждаюсь постоянно и непрерывно.
А вечер сам более чем замечательный ) В максимально приятной обстановке.. Его результатом, кроме очередного зацепления языками и постоянного ржача оказались ещё и довольно болезненные, но новые и забавные ощущения, которые вылилсь во что-то давно желаемое..

Черт. Стало уже жутко. Жутко и забавно слышать голоса и разговаривать во сне с людьми. Разговаривать так, как будто они действительно сидят рядом и отвечают на вопросы или что-то спрашивают. Причём разговоры вполне адекватные. Если сны, по Фрейду, это отражение наших желаний, то этот старикашка бы на меня порадовался. Мне действительно снятся разговоры, которых мне не хвататет и люди, которые мне нужны. Вот и под утро приснился разговор, который никак не состоится в реальной жизни. Забавно.

Ещё подумал сегодня, что самое замечательное ощущение утром - это когда ты просыпаешься часов в 7 утра. Ворочаешься, приходишь в себя и понимаешь что выходной. Потом смотришь на часы и с наслаждением понимаешь, что можно спокойно спать ещё сколько угодно. И вот эта секунда, когда ты снова поворачиваешься на бок и закрываешь глаза - наверное самая замечательная.

Жаль только, что после этого волшебного засыпания снится какая-то хрень. Если разговоры, то они путаются, а если события, то они абстрактны.

Но.. она приснилась мне и после. Мы стояли на крыше и держались за руки... Да.. наверное всё действительно скоро упадет с головокружительной высоты. Хотя ощущение того, что я уже давно сорвался и лечу в пропасть не покидает.

Не понимаю, почему наш самый богатый, великий и могучий Русский язык настолько скуден в те моменты, когда всё зависит от слов. Иногда его абсолютно не хватает для того, чтобы выразить абсолютно все свои эмоции и чувства. Начиная с серебряного века все слова любви, все признания и все объяснения настолько сильно избили, что они превратились в глупые шаблоны. И если человек, на которого направлены твои речи не совсем глупый, то всё, что ты ему скажешь, он примет за шаблон, который «каждый может сказать». Примет за шаблон, так же шаблонно улыбнется и скажет «Да.. Спасибо. Очень мило» И всё.. Совсем всё! И что мне делать? Как объяснить всё, что у меня происходит внутри? Русский язык скуден.. Скуден не в речевых оборотах, а в том, что все эти обороты уже много-много-много раз сказали, а других не придумали. Пушкин умер, а никто больше не может..
Вот сейчас какая-нибудь многоопытная девушка или умудрённый годами мужчина зайдет в камменты и напишет, что слова ничего не решают и что человек познаётся по его делам, и судят его исключительно по его поступкам. Я понимаю. Но и при этом я не понимаю, какими должны быть эти поступки, если внутри у меня всё трепещет, вздрагивает, сдавленно болит и отдаёт глухим стуком в сердце. Каким должен быть этот поступок? Мне на ум почему-то сразу приходят пошлые героические истории из недорогих романов или дорогих американских фильмов. Истории о каком-нибудь абсолютно неуязвимом герое. Герое, который влюблен в какую-нибудь красавицу с четверым размером груди и большими губами. В начале книги или фильма рассказывается о том, как они, например, едут на солнечное побережье, долго купаются в океане, смеются и брызгают друг на друга водой. А потом, как раз в тот момент, когда он намазывает её кремом от загара, на пляж опускается огромный военный вертолёт, из него выбегает несколько десятков крепких мужчин с автоматами. Главного героя бьют прикладом по голове, он падает, а красавицу затаскивают в вертолёт. Ну а потом понятно.. Можно даже не рассказывать. Герой очнётся, оденет какие-нибудь удобные камуфляжные штаны, обтягивающую майку, повяжет ленточку на голову, возьмёт нож, пистолет.. или ещё что-нибудь посолидней и отправится спасать свою любовь. А потом в этой книге или в этом фильме будет всё. Деревушки в джунглях, напичканные врагами и взрывчаткой. Или ледяной склон горы, погоня на снегоходах и схватки с дикими животными. Героя несколько раз серьезно ранят и много-много раз несерьёзно. В финале книги или фильма герой ворвётся в тесную комнату, какого-нибудь подземного бункера. В ней будет главный злодей и его красавица. Пока герой бегал и всех убивал – главный злодей всячески её истязал. Ну и естественно в финале будет схватка героя и злодея. Кто победит не надо рассказывать. Но это, скорее всего, будет пафосная фраза и выстрел в голову уже поверженному противнику. Потом победитель отвяжет свою возлюбленную, возьмёт на руки и вынесет из казематов. А таам.. Солнце, птицы, цветы.. Главный герой поцелует окровавленными губами свою женщину и скажет с глухим придыхом одну единственную фразу: «Как же я тебя люблю». И всё.. И она всё поймет. И будет с ним вместе и будет с ним всегда..
А что я могу сделать? Могу взять и понести её сумку. Или заплатить за кофе. Поинтересоваться, не холодно ли ей. Или ещё мерзостней, сказать «А может, пойдем и тебе что-нибудь купим? Не хочешь? Ну, пойдем тогда в кафе, пообедаем» А пока мы будем сидеть в этом кафе – я буду говорить ей какие-то слова. Слова, которым она не придаст никакого значения. Слов будет много, и я буду понимать, что это всё ей уже говорили много-много раз. И наверно все говорили правду. И им тоже не хватало слов. Только все они уже исчезли из её жизни. По разным причинам. А я не исчез. И не хочу исчезать. Поэтому говорю это всё. Говорю, потому что понимаю, что потолок кафе не проломит военный вертолёт. А если и проломит, то до ближайших джунглей он не долетит, потому что далеко… И никогда я не полезу с автоматом на перевес через льды и снега. И не только потому, что автомат мне взять негде, а льды и снега тоже явно не в наших краях. У меня просто никогда не будет такой возможности. Потому что реальность серая. И в ней тоже всё уже было много раз, также, как миллионы раз повторялись те слова, которые я ей говорю. Понимаю, что не надо их говорить.. но говорю. И в это время ощущаю себя таким ничтожеством, что даже ленточка на лбу и камуфляжные штаны не смогли бы сделать меня мужественнее. И понятно, что если бы у меня был нож, как у того героя, то меня бы даже не пустили в это кафе. Потому что кафе хорошее. Дорогое. Я повёл её туда, потому что зачем-то хочу показать, что могу себе это позволить.. Зачем? Деньги же тут не имеют абсолютно никакого значения. Как и те слова. Которые я всё ещё говорю ей. Она молчит. Как-то странно улыбается. Понимаю, что многое проходит мимо неё. Она погружена в свои мысли. А думает она, наверное, о том, что все такие как он. Все сначала наворотят дел, а потом становятся добрыми, жалкими и красноречивыми. Я понимаю это и всё равно говорю. А тот герой в обтягивающей майке так и не выходит у меня из головы.. Понимаю, что он не применим в реальности и что если девушку у меня сейчас украдет злодей и начнёт её истязать – то ей наверняка это даже понравится и она захочет остаться с ним… Потому что злодей тоже сильный и мужественный.. А я? А я ничтожество по сравнению с ними всеми. Я не смогу никогда сделать ничего подобного. Поэтому сижу.. и говорю. Говорю слова, которые никому никогда не говорил и никому никогда не скажу. Но кому они нужны? Ей? Судя по её лицу – ответ она придумала ещё давно. А мне? Мне тем более. Ведь я знаю этот ответ заранее.

Сегодня подумал, что абсолютно не умею обращаться с деньгами. Не умею их тратить, копить, инвестировать и раздумывать над покупками.. Трата денег происходит под влиянием двух мыслей "Это мне обязательно нужно", "Это ему/ей обязательно нужно". Причём в это вписывается и покупка продуктов и оплата коммунальных услуг и бутылка баккарди и цветастый глупый галстук.. Я конечно рано или поздно стану великим заебись в плане зарабатывания денег, ага-ага.. но сейчас меня активно преследует только одна цель. Зарабатывать ровно столько, чтобы хватало на потребности. Причём ровно столько.. Не больше. Потому что если зарабатывать, хоть на рубль больше - потребности вырастут. И денег опять не будет хватать.. Жаль, что это равновесие заработков и потребностей сложно достичь..

А ещё мне стало немного грустно после того, как я влез на сайт с недвижимостью за границей. Прочитал там про лог... бунгало и несколько гектар кофейных плантаций где-то в Бразилии. Дом большой.. А ещё на территории домики, в которых живут рабочие.. Сразу стало очень грустно. И не потому, что я нарисовал картину того, как я очень загорелый, одетый в шорты, разноцветную рубашку, широкополую шляпу.. сижу на крыльце дома в кресле-качалке, пью из цельного кокоса какой-то невообразимый коктейль и курю сигару.. Ко мне подойдет усталый рабочий.. Педро.. Ему много лет. У него нет образования. Он простой. Он много трудился. Он давно работает на этой плантации. Он принес мне кофейные зёрна.. Поприветствовал меня, положил зерна на стол и пошел.. А я посмотрю на его усталую спину – и скажу «Педро, друг! Садись со мной. Выпьем. Как твоя жизнь?» Мы с ним выпьем.. И он счастливый пойдёт снова к плантации. А я буду долго думать о том, что впервые в жизни сделал кого-то по настоящему счастливым..
Нет.. Мне даже не поэтому стало грустно. Мне стало грустно от цены. От того что она небольшая. И от того, что у меня эти деньги есть. И на эти деньги я собрался покупать ОДНОКОМНАТНУЮ квартиру в САРАТОВЕ…. Чёрт.. Квартиру.. С соседями. С тесной кухней и холодной эмалированной ванной. Без рабочих.. и кофе там будет только в 250ти граммовых упаковках… И приносить его будет не Педро, а я сам.. из магазина. Мда.. И вроде бы купить эту плантацию не сложно и мало что меня тут держит. Я не против собраться и уехать.. Но. Любому понятно, что при всех условиях в Южную Америку я не уеду. Вот..

Бежать, успеть. Общественный транспорт. Успеть и запрыгнуть в последнюю дверь автобуса, который уже тронулся с места. Я еду. У меня есть цель. Я активно пытаюсь её добиться. Я бегал по различным кабинетам, общался с людьми, уговаривал кого-то, строил планы. Угробил на это несколько недель. И вот уже почти всё решено. Остался выбор, который зависит от моих предпочтений. Черт.. как же сильно я этого хотел. Как долго ждал этого дня. Я еду и выбираю. Выбираю этаж и выбираю метры.. Долго и с пристрастием всех расспрашиваю и всё рассматриваю. Знаю, на что обратить внимание.. Я выбрал. Я сделал выводы. Дело за малым. Нужно ехать домой. Я выхожу из подъезда.. и.. Вижу обычный городской пейзаж. Дорогу, остановку, автобус и серые дома. Обычные девятиэтажные дома.. И вдруг пошел снег. Такой замечательный. Я поднял голову и увидел, как снежинки летят сквозь темно-серое вечернее небо. Я смотрел на них и думал, что лучше него, наверное, ничего нет.. И что эта чудесная картина заставляет меня искренне улыбаться и при этом совсем ничего не стоит. И вдруг вся эта беготня стала абсолютно ничтожной. Она перестала иметь для меня какое-то значение. И я снова почувствовал, что во мне огромное количество пустоты. Но мне не хотелось терять хотя бы это небо и эти снежинки. Я опустился на землю.. сидел и смотрел вверх. Редкие прохожие, вероятно, сочли меня за сумасшедшего. Или пьяного. Не знаю, сколько прошло времени. Вечность. Меня разбудила какая-то женщина, которая спросила всё ли со мной в порядке.. Да.. Всё в порядке. Хорошо всё. Мне просто нравится, как идёт снег..
Очнулся.. через секунду все дела и все проблемы вернулись в голову. Я улыбнулся им, как старым знакомым и пошел к остановке.

Какбе в этот знаменательный день хочу поздравить всех представительниц прекрасного пола с их профессиональным праздником. Мы вас любим и стараемся всячески делать вашу жизнь интереснее.


День обещает быть унылым, вечер насыщенным. Не знаю что ещё написать.. Мне кажется я тупею.. Либо мне настолько всё надоело, что рассуждать о чём то не хочется.

Лог из разряда "угадай - кто ?"

- а ещё мы пятый лейбл не допили..
- чёрт, а ты знаешь как затащить женщину к себе в квартиру

Сходил и послушал Сплина. Концерт на 5+ , организация мерзкая. Клуб выбрали совсем не сплиновский.. Публика мерзкая ) Васильев бы органично смотрелся в каком нибудь дворце пионеров, а не в этом гламурно-зализанном заведении. Однако я остался более чем доволен. Начали неожиданно с "Джима" и вообще мешали "Раздвоение личности" со старыми хитами. Потом были вещи, которые даже я не слышал.... Ну и 5 песен "на бис".. :)

В общем был Праздник :)

А ещё впереди выходные. Целых 3.. В один из них состоится домашняя портовая пати )
Участники поделятся на моряков и проституток.. )
Из инвентаря нужно..
Тельняшки, чулки на поясе, повязка на глаз, попугай матершинник.. Ром, виски, дешевые папиросы.. Из музыки нужны немецкие романсы 50х... Дальше мы пока не придумали.. Но будет весело, это точно )

Ровно год назад у меня было самое замечательное прощание с зимой за всю мою недолгую жизнь.. Не хочу вдаваться в подробности, но день получился спонтанный.. ночь ненормальной, а утро истерическое.. Прогулки перетекли на кухню... с которой я ушел в 5 утра.. гулять.. По ночной Москве..
И.. это был единственный день за всё время, которое прошло в Москве, когда мне было по-настоящему хорошо.. Период мыл наимерзкий.. Жилья не было и были проблемы со всем, с чем они только могут быть.. Я не проснулся тогда с мыслью, что сегодня я пойду и отдохну.. Я просто собрался и пошел по делам.. Всё получилось само собой.. Спонтанно. Без хитрых комбинаций. И было хорошо

Наконец-то появились заработки.. С осени с ними полное непостоянство.. Либо денег много, либо нет совсем.. Сейчас пустой холодильник.. Зато в начале недели получу 5ти значную сумму... Доволен ) Сегодня спускаясь за хлебом, придумал, как отмечу конец кризиса.. Получу деньги, приеду к себе, зайду в убогий магазин под окнами (этакое местное сельпо).. Там уже года полтора стоит на полке бутылка светлого баккарди.. Пыльная и никому не нужная.. Может быть потому, что стоит 950 рублей, а в этом магазине пользуется спросом только портвейн по 32р, пиво в полторашках и хлеб.. Вот мне почему-то захотелось придти, купить эту бутылку и шоколадку.. Тетка, которая мне уже давно знакома, так как я там постоянный клиент, улыбнется.. что-нибудь скажет о том, как этот ром давно стоит, полезет наверх, достанет, сотрёт тряпочкой пыль.. А потом эту бутылку открою и пойду её бухать на улицу, наплевав на запреты, налагаемые таблетками... Естественно меня от смеси алкоголя и лекарств мгновенно убьет... я приползу домой и усну.. и буду спать.. спать и думать, что счастье рядом..

А сегодня я думал о том, что счастье можно держать за руку и у него цитрусовый запах.. И.. стало страшно от того, что я могу это ощущать..

Странно.. очень.. Есть тип женщин, который мне нравится. Который мой. И я всё о нем знаю. И могу описать примерную внешность такой женщины. Фигуру и цвет волос. Характер и манеру поведения.. Но непонятно.. Почему я всегда влюбляюсь в абсолютно других женщин..

з.ы. Безумно порадовался полученной симпатии. Причём не цифре под аватаркой.. а словам :) Очень приятно было такое прочитать. Спасибо.

з.з.ы. Сегодня день рождения у замечательного драматурга.. писателя и просто хорошего дядьки.. Евгения Гришковца..

.. Я вытащил из её постели какого-то мелкого (в прямом и переносном смысле) режиссера. И почему-то не я устроил ей скандал, а она мне. Она кричала, плакала, говорила, что я закрываю ей дорогу к творчеству, что рушу её амбиции и не даю ей дышать. После истерики она медленно собралась и ушла, бросив : "Ты обо мне ещё услышишь..". Вот так.. Больше я о ней ничего не слышал..

Я активный сторонник того, чтобы человек шел получать высшее образование, только потому что оно "обязательно нужно".

Я не понимаю, почему в последних классах школы совсем не уделяют время вопросу выбора будущей профессии. В 10-11 классах уже можно определить явную склонность человека к той или иной науке. Можно проводить тесты, можно проводить личные беседы и анализы каждого в отдельности. Устраивать внеклассные часы на которые приглашать представителей той или иной профессии..

Сейчас ВУЗы переполнены студентами, которые никогда не будут работать по получаемой специальности. Однако все они тешат себя мыслью, что оно (высшее) им пригодится, потому, что сейчас почти любая вакансия сопровождается пунктом "-образование высш.". Предлагаю вам посмотреть на людей, котрые сейчас стоят во главе фирм в которые ВСЕ требуются с высшим.. Эти люди родились и получили образование в СССР.. А тогда институт заканчивали не как сейчас.. все поголовно. Это действительно было престижно и говорило о богатом содержании мозга будущего работника. Но буквально лет через 5-10, когда к "власти" придёт наше поколение, которое будет помнить "рыбьи глаза" своих сокурсников и то, каким образом ставились экзамены и каким было качество материала, который начитывался полупустой аудитории (остальные придут только на сессию.. ). Вспомнят и предложат соискателю анкету с вопросами, направленными на проверку его знаний. Диплом будет нужен только для галочки.
Я долго пробыл в Москве и дважды активно искал там работу. Профессия менеджер интернет проектов/менеджер по рекламе - это не грузчик. И набор знаний требуется немалый. Обзванивая множество контор и пройдя по десятку собеседований - могу сказать, что на наличие вышки уже почти не смотрят. Напрямую спрашивают о навыках, предлагают анкету с заданиями, просят сделать тест. И (!) любой диплом перебивает сертификат об окончании курсов именно по той профессии на которую пришел устраиваться. Особенно если он выдан солидным образовательным учреждением, которое пользуется уважением.

Я не призываю всех побросать институты. Я просто тихо ужасаюсь количеству невостребованных специалистов, которые не собираются работать по своей специальности. Заканчивают "инженера", а ищут работу "секретаря". Причем не всегда из-за того, что их профессия плохо оплачивается или они не могут найти такой вакансии в своем городе. А иногда даже из-за того, что в институте им вбили ненависть и отвращение ко всему тому, что они в течении 5ти лет учили..

От души порадовался на новый клип Покровского. Замечательный. Смешной, но не глупый. Не смотря на то, что это не "ногусвеловская" работа - клип в их извечном стиле.

http://www.zvuki.ru/V/P/325

Посмотрел фильм "Все умрут, а я останусь". Стало грустно. Грустно, потому что в процессе просмотра точно знал что будет дальше по сюжету. Угадал всю сюжетную линию после того, как понял, что авторы фильма не собираются всё подводить к счастливому концу. Более того они не перегибали палку. Всё просто. Как в жизни. Остается только поблагодарить режиссера за отлично выполненную работу по сбору информации о современных подростках.

Катя, Жанна и Вика — три школьные подруги, учатся в 9Б классе простой московской школы. Хоронят кота, покупают дешёвые коктейли после уроков, мечтают о парнях. Всё как у всех в 14 лет. Уйдя вместе с урока геометрии, они поклялись не отбивать друг у друга парней и быть верными «пока не повзрослеют». До «взросления» остаётся меньше недели — субботняя дискотека проверит силу их дружбы. В итоге все три героини получат то, что хотели - кто напьётся, кто потеряет невинность... Финал фильма на первый взгляд трагичен, однако перед нами отнюдь не мрачный конец, а начало настоящей взрослой жизни.

Бла-бла-бла.. Кино о малолетних дурах.. Очень актуально, учитывая популярную ныне тему о "потерянном поколении". Однако, если бы мне это показали лет в 15-16.. на меня бы фильм произвел громаднейшее впечатление. Причина проста. Слишком разное мировосприятие было тогда и сейчас. И сейчас я просмотрел картину от начала до конца с каменным лицом, точно зная чем закончится та или иная сцена.. И не переставал подставлять себя школьника на место зрителя.. Этот фильм бы сделал со мной за полтора часа то, что происходило со мной пару лет.. Этот фильм легко может выбить из головы убеждение в собственной уникальности. Непохожести на других. Классическое "Ну со мной-то этого не будет.." вылетит без остатка. Хотя не знаю.. Может быть нынешние девятиклассники не настолько впечатлительны и фильм будет по-приколу.. Не знаю. Отложу в сторону, проведу эксперимент на младшем брате чуть попозже :)
В фильме очень грамотно уловили грань перехода "во взрослую жизнь". Именно тот момент, когда в одну секунду в голове происходит что-то - и ты уже совсем другой.. В общем мне понравилось.. Если будете смотреть - старайтесь не держаться за сюжет. Посмотрите на то, о чем я сейчас пытась рассказать. Тогда зацепит.

Короткий пост.. Пусть ещё текст песни будет..

И мы увидим в этой тишине,
Как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу
Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих.
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги
Но век уже как будто на исходе
И скоро, без сомнения, пройдет.
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет

Я не могу описать свою жизнь до того момента как в ней случилось это событие. Было многое. А что конкретно – уже не смогу сказать. Потому что после того, как случилось это – все, что было до - померкло.

А произошло всё очень просто. Какое-то мероприятие. Я туда пришел не один. Там были не знакомые мне люди. Меня стали знакомить. Я называл своё имя, мне называли имена. Всё вроде бы формально, но я услышал очередное имя и посмотрел на человека. На девушку. И увидел глаза. Её глаза. И они смотрели на меня. И все на свете вдруг потеряло значимость. Все желания и потребности, ценности и стремления откатились куда-то назад. Впереди осталось одно желание. Схватить её за руку, увести от всех этих людей.. Остаться наедине и смотреть друг на друга. Просто смотреть и молчать. Естественно я ничего не сделал. Улыбнулся, сказал какую-то глупость. Мероприятие продолжилось и день продолжился. И я делал всё так, как запланировал. Но эти глаза не давали мне покоя. Я видел их постоянно. И я хотел их видеть. Потому что понимал, что теперь не смогу жить без них. Всё покатилось вниз.. Я будто сошел с ума. Случайные, казалось, встречи.. Какие-то абсолютно ничего не значащие слова, ради которых я куда-то ехал, рассчитывал время и дорогу, только чтобы её увидеть. Хотя слова мне были не нужны. Я смотрел только в её глаза.. В эти мгновения я был счастлив и в голове вращалась только одно “Эти глаза сейчас смотрят на меня.. Её самые красивые в этом мире глаза на меня смотрят”.
Человеку свойственно меняться. А потом мы всё время забываем какие-то детали. И сейчас уже я не вспомню причёску, одежду, какие-то подробности внешнего вида.. Но.. Я отлично помню её глаза за секунду до того, как я впервые поцеловал её. И.. не знаю, как описать это состояние. Если бы меня спросили, какой момент в жизни был у меня самым счастливым – я бы назвал этот. И по обилию ощущений этот момент всё еще не может сравниться ни с чем. Ни с самым дорогим алкоголем, ни с самыми вкусными блюдами, ни с самым безбашенным сексом.

А потом… Было всё.. И мне было противно и я был себе противен. Но всегда мне хотелось, чтобы эти глаза не плакали.. И даже когда я сам поступал жестоко и видел её слёзы – я был себе так отвратителен, что хотелось провалиться сквозь землю.. И понимая вроде бы, что прав в этой ситуации и сделал всё верно – глядя на неё, плачущую – хотелось немедленно извиниться, взять её на руки, прижать к себе и говорить такие слова, какие никогда ей не говорил.. и не скажу, потому что всё содержимое моей не самой глупой и волне начитанной головы никогда не подберёт нужных слов. Потому что все слова, обороты, комплименты.. в прозе, в стихах.. настолько бедные и скудные, что не смогут выразить всего..

А что будет дальше я не знаю. Совсем. Знаю только то, что без этих глаз я не проживу. Не смогу. Потому что лучше них нет ничего в этом мире.. Потому что только они делают меня по настоящему счастливым

Давно я не разводил тут морей и океанов… Понимаю, что никто не читает, но всё же. Для меня это и развлечение и полезная практика. Закосплею Гришковца сегодня. Хотя я всегда раздражаюсь, когда меня с ним сравнивают.. потому, что “бытовая философия” и “бытовая романтика” никогда не исчезали с полок в книжных магазинах. И многие авторы писали на эти темы. Просто почему-то это вдруг стало модным. Может быть потому, что 30-40ка летняя интеллигенция заполонила Московские офисы. И они, по сути, заправляют сейчас жизнью в столице. А так как в их образе жизни, в их детстве, в их ценностях много сходного, то они в рассказах Евгения узнают себя. И им это нравится. Всем нравится читать про себя. Мы же всегда читаем гороскопы, даже если в них не верим. Просто, кажется, что это про нас и поэтому читать приятно и интересно. А Гришковец не просто излагает какие-то факты из жизни интеллигенции, он засмысливает всё так, что в этой повседневности появляется какая-то романтика. И естественно людям это нравится. Тем людям, которые проводят жизнь за компьютерами в офисе, занимаясь абсолютно бессмысленными вещами, выбираясь по пятницам в недорогой ресторанчик, чтобы выпить и расслабиться, а в выходные много спят, потом ходят по магазинам или едут на дачу.. Естественно им приятно видеть в этом всём какую-то романтику. Сразу ощущаешь себя иначе. Придаешь значение обычным вещам. Тут есть хороший момент и не очень. Хороший в том, что бытовуха меньше напрягает. Даже нравится чем-то. Жить становится легче. Улыбаешься часто. Прочитал в аккуратном томике о том, что делаешь ежедневно. Узнал себя, улыбнулся. Потом всё время вспоминаешь то, что прочитал во время этого занятия и снова улыбаешься. Негативный же момент в том, что это развивает снобизм. Многие, найдя с помощью таких книг в своей вроде бы самой обычной жизни романтику, начинают ощущать себя кем-то из немногих и с презрением относиться к окружающим. И Гришковец для них таких людей не просто интересная книжка – это ещё и часть имиджа. Ну да… Другую книгу типичный сноб будет читать в метро с наладонника. Этакого современного девайса, который выбирался исключительно по внешнему виду или руководствуясь статьей-обзором в популярном компьютерном журнале. Причем наладонник-то хороший, но про существование и практическую пользу многих его функций владелец не знает. Зато в него можно залить книги, которые в метро читать или неудобно или стыдно :) . А маленький, стильный томик Гришковца идеально подходит и по внешнему виду и по содержанию. Подходит к джинсам, пиджаку и кедам. А.. к квадратным очкам он тоже подходит. То есть тут важен ещё момент, что не только ты сидишь и читаешь книгу “для избранных” – ещё и окружающие видят, что ты её читаешь.. И вроде бы понимаешь, что всем плевать Гришковец у тебя в руках, Пушкин или Сорокин, а всё равно собой доволен.
К слову на третий месяц жизни в Москве – я поддался на это течение. Джинсы с кедами и пиджак носил с удовольствием и книги в метро читал не только от скуки.. Покупались они следующим образом. Ехал до книжного на Тверской. Шел в отдел современной русской прозы, подходил к стенду “бестселлеры месяца”, выбирал книгу интересующего меня жанра и всё.. И читал её. Бросил это занятие, когда первый раз в своей жизни выбросил книгу. Вышел из метро и выкинул её в урну. Это были те нашумевшие THE ТёLки, которые весной-летом пользовались диким спросом. Выбросил. Потому что решил, что это не книга.
Возвращаясь к Гришковцу, отмечу, что он молодец. Но рассматривать все книги о бытовой романтике, как подражание Евгению – глупо. Поэтому я раздражаюсь, когда мой дневник сравнивают с его текстами. Это не правда )) У меня совсем другая манера изложения.. Хотя в том, что я сегодня хотел написать, лучше подошла бы манера изложения Гришковца.. Ну тут уже ладно. Просто изложу суть, а там как получится..
..
В течение дня может произойти многое.. Хорошее, плохое, успех, разочарование.. День может пройти в активной работе или в пассивном отдыхе. Или в активном отдыхе.. ну или пассивной работе. Но, как правило, день мы заканчиваем в своей кровати. И меня во всём том, что я хочу написать – интересует момент, когда после всех дел, включая чистку зубов перед сном, ложишься спать и голова соприкасается с подушкой. Меня интересуют чувства, которые появляются в этот момент. Казалось бы, секунда, а сколько всего чувствуешь и всё время по-разному. Самый классический момент – это когда ты чего-то очень настойчиво делал, работал, думал.. Засиделся за делами, потом вдруг посмотрел на часы и удивился.. Потому что поздно. Тут же плюнул на всё и пошел спать. А часто, когда сидишь и разгребаешь какие-то дела вот так.. дома, вечером.. то усталость появляется только тогда, когда встаешь со стула. Причем чем позже ты встаешь, тем сильнее усталость. И возникает ощущение, что у тебя всё очень тяжелое. Руки, ноги, голова.. Медленно идешь в ванную и понимаешь, что наверно забавно выглядишь со стороны. В ванной тоже всё делаешь медленно, лениво и с каменным лицом. Потом плетёшься в спальню, и.. наступает волшебный момент. Когда ты кладешь голову на прохладную, ещё не продавленную подушку, когда накрываешься одеялом и закрываешь глаза – тебя переполняют странные ощущения. Тяжесть в теле мгновенно исчезает, сменяясь невероятной лёгкостью. Можно почувствовать, как ты отрываешься от земли и летишь.. Или падаешь с огромной высоты. Или такое чувство, когда ты ныряешь в море, и ныряешь с какой-нибудь лодки. А место глубокое и.. И самое главное, что тебе резко становится очень-очень хорошо. На лице появляется идиотская улыбка, и устраиваешься поудобнее, и становится ещё лучше… И засыпаешь.. Это случай классический.
Ещё бывает так, что где-нибудь активно отдыхаешь. В пятницу вечером в ресторанчике, который тебе нравится, и ты туда ходишь каждую неделю. И компания у тебя замечательная и вы так здорово проводите время. И радуетесь, что неделя закончилась и впереди выходные. И чудесно общаетесь и чего-то выпиваете. Потом душа вдруг захотела творчества, и вы поехали петь караоке. Там тоже выпили. Потом тело захотело тоже что-то. И вы поехали в сауну. Там развлекались какое-то время. Потом были ещё где-то.. И ещё.. И места становились всё хуже, напитки всё дешевле. И всё возможно закончилось вообще в каком-нибудь парке на лавочке, с чем-нибудь совсем дешёвым. Но было уже всё равно. А потом тебя привозят домой автобус или такси. И туловище уже на автопилоте моется под душем, сняв и разбросав одежду ещё по дороге в ванную. А потом на таком же автопилоте по затяжной траектории идет в кровать. И тела касается приятная прохлада.. Закрываешь глаза.. и.. Космос.. Полетели.. Причём сразу понимаешь, что полет тренировочный. То есть ты космонавт конечно, но ещё не готов к настоящему полёту и тебя тренируют на таком сложном аппарате, который выглядит, как кресло на длинной палке. И ты в этом кресле сидишь и кресло вертится.. Причём вертится так, что выдержать это трудно. И тошнит и хочется остановиться. Открываешь глаза и становится не лучше, потому что начинает качаться комната. Медленно так. Чувствуешь себя на дурацких детских качелях. Причём тут же сразу думаешь о том, что утром будет ещё хуже, нафига я так напился и, хорошо, что не привёл никакую женщину. И с этими мыслями засыпаешь.
А ещё бывает так, когда спать вроде бы не хочешь. Но уже пора и ложишься, и космоса никакого нет. И никуда не падаешь. А лежишь и думаешь. Всё подряд думаешь, потому что накопилось или потому, что завтра важное какое-то дело. Или и то и другое. Лежишь и думаешь. Причем всем своим сознанием понимаешь, что чем скорее уснешь, тем лучше будет для тебя. Ну потому, что чем больше ты думаешь, тем уснуть будет сложнее. И от того что ты так думаешь – думать начинаешь ещё больше. И накручиваешь себя и проворачиваешь в голове диалоги какие-то. Часто неприятные. И вот так лежишь, ворочаешься и ничерта не чувствуешь. И надумал уже столько, что хватит на целую книгу. Но что интересно. Засыпаешь в какой-то момент и наутро не можешь вспомнить и половины из того что думал и ни за что не скажешь в какой момент уснул.. Забавно..

Я правда не знаю зачем я всё это написал..

Нашел вконтакте группу †††мо膆† готически円† стих膆†. Катаюсь по полу в истерическом хохоте.. Некоторые товарищи там отжигают так, что Дубовицкая со своим коллективом нервно курит в стороне.. Приведу примеры.. Просто копипаст. Без преувеличений и с сохранением орфографии и пунктуации. Проникайтесь готикой, люди...

острой бритвой острой по руке
след кровавый на окне
словно сгнившая доска
на твоей душе тоска
в мыслях мутных ты сидишь
и пытаешься понять
сколько стоит твоя жизнь
и за что её терять.
(неизвестный автор)
---------------

Лежу и вспоминаю как я жил
Как строил и ломал
Как боль любимым причинял,
И как все в одночасье потерял
(Мертвый Ангел)
-----------------

пускай звонит телефон,
она не услышит звонка..
ведь абоненета нет в сети..
она за пределы ушла

друзья нажали на play..
любовь принесла пистолет..
у жизни просила-не смей!..
её больше с нами нет..
(Samfira Памерлых Дух)
----------------------

Да! я вампир. И мне пристоин
Лишь кровавый пир!
Брожу я под луной
В тиши ночной.
И вижу теня глупца,
Решившего сегодня прогуляться до поздна.
Он пожалеть уж не успеет,
А я устрою пир кровавый!
Напьюсь я вдоволь сежей крови,
И выпью я глоток последний
За дбявола, свободу
И за слепую вечность!!!
(Annia [...FISH...] Deviant)
----------------

Пару раз абсента выпив
Я в депрессию ушел
Для кого-то это плохо,
А для гота - хорошо!
(неизвестный автор)

Смешно звучит, но я люблю утро. Вот такое утро как у меня оно проходит с сентября. Когда я встаю по будильнику, который звенит в половину десятого.. и сразу же переставляю его на 10. Блаженно засыпаю ещё на полчаса. Ой.. а ещё сейчас пасмурно и холодно по утрам.. поэтому можно подобрать с кресла теплый плед и завернуться ещё в него.. чтобы стало прям совсем-совсем тепло и хорошо. Перед тем как заснуть, главное обязательно подумать о том что на улице сейчас мокро и холодно.. можно даже представить что ты прям в трусах вышел сейчас туда. По спине пробежит одна мурашка, потому что быстро согреваешь себя мыслью что ты лежишь дома в нагретой за ночь кровати.. Вот правда встать в 10, завернуться в халат, включить комп и начать работать это уже не так хорошо.. Первые 10-15 минут всё вокруг кажется черно-белым, а тишина в квартире давит. Но нарушать её все равно не хочется. Сидишь, пытаешься вникнуть в дела… в тишине. Минут через 15 встаешь и идешь в ванную и за чаем или кофе.. Возвращаешься и включаешь радио.. День начинает идти живей. Хорошо всё таки работать дома ))
А в Москве утром был дурдом.. Вскакивать в 8, Бегом в ванну, на кухню, затем выскакивать в любую погоду на улицу, час спать в метро и 10 минут пешком идти до офиса.. Поэтому сейчас по утрам у меня невероятно хорошее настроение )

Ещё пожалуй выложу такую фотку...
Купил сегодня "Планку".. + дома подарили "Рубашку".. мда
Нечитанной осталась только "Планка".. Думаю что прочитав её, я наконец то успокоюсь в своем сильном почитании творчества этого товарища..

Наконец то постригся.. Забавно смотреть на себя в зеркало.. Так коротко у меня было последний раз года 4 назад.. Ещё побреюсь и спиртное мне в магазине точно не продадут 
На фоне новых шмоток это всё будет необычно смотреться. Во всяком случае привыкать придётся некоторое время.
Всегда так почему то. После каких то переживаний, депрессивного настроения или когда ощущаешь что перешел ещё какой важный рубеж жизни - хочется что то с собой сделать.
Постричь или совсем обрить голову - первое что приходит на ум в такой момент. Не знаю почему и не хочу копаться и анализировать. Просто мне так нужно и так будет лучше. И всё.
В любом случае чувствуешь что ты какой то новый и сразу хочется деятельничать. Сделать что-то большое и значимое.. Например вымыть посуду..

Сейчас вспомнил, как когда я был маленький - меня очень неудачно постригли в парикмахерской. Ну вы знаете такие парикмахерские. Они были как бы отголоском СССР.. Там был такой же тётошный сервис.. И всё там сохранилось с тех времён. Большие кожаные кресла, толстые зеркала. там ещё всегда был неповторимый запах. Запах той жидкости, которую используют чтобы сделать "химию". Мне кстати было всегда забавно от фразы "сделать химию". Химия была для меня предметом, который изучают в школе. А тут химия была кучей мелких седых кудряшек на голове очередной бабушки, которая эту химию делает. И почему то всегда в таких совковых парикмахерских были очень неопрятные парикмахерши. Никогда не верилось, что вот эта жуткая женщина может сделать тебе красивую причёску. Сейчас почему то вспомнил старую загадку на сообразительность. Когда один мужчина в чужом городке искал парикмахера. Их в городе (а город был маленький) было всего два. Один был отлично пострижен и выбрит, а второй был пострижен криво и с порезами от бритвы на лице. И то мужчина, который приехал.. пошел стричься ко второму мастеру. В той загадке спрашивалось почему он так сделал. А сделал потому, что подумал что так как мастеров всего два, то они стригут друг друга... Вот и всё.
Про этих теток я тоже так думал. Что они стригут друг другу. И почему то ВСЕ они были пострижены ужасно. И вот одна такая тётка меня гадко постригла. Очень гадко. Я был маленький, но даже я понял что это плохо. А мама устроила скандал. Отказалась платить и вообще много кричала. На все её возмущенные крики, тётка которая меня стригла абсолютно спокойно сказала "Волосы не зубы.. вырастут". Вот эту фразу я почему то и запомнил..

зря я в поезде Гришковца читал..
 

Не люблю болеть. Глупо звучит фраза. Как можно любить болеть? Никто же никогда в этом не признается. Не скажет “О, ура, я заболел!”. Болезнь это в первую очередь нарушение размеренного хода дней. Болея, выпадаешь из повседневных забот. И это плохо. И тебе это не особо нравится. Побездельничать конечно здорово, но из за болезни можно многие дела сильно запустить. Хотя это конечно совсем не относится к тем, для кого болезнь – нормальное состояние.
Я естественно умолчу об инвалидах. Когда человек или уже родился больным, или с ним случилось что-то ужасное. Про них я ничего вообще не буду говорить. Это жутко и всё. Нет, наверное, ничего хуже быть прикованным к кровати и не способным что-то самостоятельно делать. И ещё хуже, когда при всём этом ты можешь думать. Обычно думать так же, как и всегда. Ведь тебе больше нечем заниматься, кроме как думать. Твои мысли тебя поглощают и, учитывая твоё положение они вряд ли будут весёлыми. Скорее угнетающими. Вот так вот лежать и думать – это, наверное, самое ужасное, что может только случиться.
А вот про завсегдатаев очереди к участковому врачу так сказать уже нельзя. Эта очередь больше похожа на клуб “Кому за 60”. Для многих пенсионеров постоянно болеть уже входит в правило. Это становится образом жизни. Хотя, несмотря на их грубоватое поведение, занудство и требований заботы о своей персоне – этих людей тоже можно понять. Многие из тех, кто утром встает и идет к участковому с очередным насморком – одинокие и в чём-то несчастные люди. Может, конечно, у них есть и дети и внуки, но это значит что они далеки от них. Или физически или морально. И им не хватает любви и заботы. А может просто нет с кем поговорить . Кстати аналогичное раздражение наблюдается сейчас на пенсионеров, которые утром в городском транспорте едут куда то с сумками и тележками. Раздражение и недовольство всеобще. Дескать, нафига они куда -то прутся в такую рань. Они пенсионеры и значит должны спать до обеда, а потом смотреть телевизор, читать газету, вязать носки или нянчить внуков. И почему-то многие не могут понять, что эти люди НЕ МОГУТ никуда не ходить утром. Что они НЕ МОГУТ спать до обеда, потому что 40 лет вставали в 6 утра (а то и раньше) и шли на работу. 40 лет. Представляете, какая вырабатывается привычка? А тут вдруг никуда идти не надо. И они так не могут. И раз нет работы, то они сами придумывают себе какие-то дела. И едут на рынок, или идут на почту, к врачу или в какое-нибудь госучреждение стоять в очереди за какой-то никому не нужной справкой. Прожив длинную жизнь, полную трудностей, бессонных ночей, тяжелых рабочих дней, длинных очередей - многие пенсионеры не мыслят сейчас жизни без этого. Поэтом они с утра на ногах. И идут, пока могут идти сами. И это в чём-то даже здорово. Другое дело, что многие как будто обиделись на остальных за то, что их отправили на пенсию. И поэтому они ворчат, ругаются, возмущаются, спорят и требуют.
А когда заболеваешь сам – то не испытываешь никаких положительных эмоций, потому что даже какая-нибудь мерзкая простуда приносит раздражения больше, чем доставляют радости два-три дня пропуска работы или учебы. Сидишь вот так вот дома с этой простудой, обязательно как-то глупо одетый. Глупо, потому что обычно простужаешься в холодное время года и в квартире и так то не особо жарко, а тебя ещё и знобит, поэтому натягиваешь на себя какой –то нелепый свитер, который не жалко носить дома, какие то неудобные спортивные штаны (только потому что они теплее твоих обычных домашних штанов), колючие носки.. Смотришь на себе в зеркало и проклинаешь и простуду и себя за то, что одевался не по погоде, стараясь выглядеть стильно.. из-за чего и простыл. Ещё постоянно хочется спать. Когда ложишься и засыпаешь днём – то это очень приятно. Диван затягивает тебя, подушка лежит всегда очень удобно, а старый плед, которым ты укрылся, кажется лучше самого лучшего одеяла. Спишь сладко, но недолго. Часа три. И когда ты встаешь, смотришь на часы и понимаешь что ещё всего то часов 6 и до ночи ещё далеко и дел надо сделать ещё много – становится ужасно. И остаток дня чувствуешь себя как с тяжелого похмелья. И дела уже не делаются, потому что ты ждешь ночи. А ночью…. Подушка будет обязательно лежать неудобно, от одеяла будет жарко, а без него холодно, а сама кровать будет какой-то неровной. И ты не спишь. И вспоминаешь всё на свете.
Например то, как здорово было болеть в детстве. Вот такой же простудой болеть. Когда тебя заворачивают в одеяла, чтобы ты “пропотел”, поят горячим чаем с вареньем и вообще любят тебя больше чем обычно. Мгновенно снимают с тебя все обязанности. Не надо ходить в школу, убирать игрушки и вытирать пыль на полке с книгами. Сразу же перестают ругать за “тройки” и порванные брюки. Перестают и начинают заботиться. Заботиться и любить. А ещё ты вспоминаешь, как заболел так сильно, что тебя даже положили в больницу. И тебя стали любить ещё сильней. Приносили игрушки, фрукты. Спрашивали, что принести в следующий раз, сетовали на то, что ты бледный и ругали больничную еду. А зря. Больничная еда потом почему-то всегда вспоминается особенно хорошо. Неповторимый запах больничных щей, рыбных котлет с картошкой и компота из сухофруктов останется в памяти, даже если ты перепробуешь потом все самые экзотические деликатесы. Только тебе в больнице всё равно не нравилось. Было немного страшно. От того что ты совсем не понимал чем точно ты болеешь. Нет, ты конечно прочитал уже в карточке как называется то из за чего тебя сюда положили, но ты не знал что от этого бывает. И само осознание того, что тебя лечат эти люди в халатах, а не мама и бабушка пугало. Значит что-то серьезное. А ещё ты знал что в больнице люди иногда умирают. И тебе было страшно. И хотелось домой.
Вот так ты будешь лежать и вспоминать это всё. Пока всё же не уснешь. А утром, проснёшься и обнаружишь, что температуры нет, да и вообще ты чувствуешь себя неплохо. Соберешься и пойдешь на работу. Пойдешь привычным путем, абсолютно обычно. Будешь как всегда погружен в свои мысли.. И вдруг мимо тебя с неприятным гудением пронесется машина скорой помощи. И внутри что-то вздрогнет. Вздрогнет так же, как в детстве. Как в тот самый момент, когда ты в своей ещё пока глупой головой понял, что ты когда-нибудь умрешь. Обязательно умрешь. И тебя не будет..
Не знаю к чему я всё это написал. .